Маленькие женские секреты

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы


Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы

Сообщений 31 страница 40 из 185

31

Прaвдa жизни: либо принц нa сaмом деле конь, либо рядом с ним уже кaкaя-нибудь лошaдь.

Я знаю, чем накормить народ. Но он же это есть не будет, скотина!

Поголовье скота удвоилось в три раза.

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров.

Вопрос понял, ответ думаю.

Вот и Виктор меня бросил - осталась одна с мужем.

Гладила его брюки, а он сзади пристраивался. Так и пошел на работу: в мятых брюках, но счастливыыый.

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь
трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку:
- "Алло!",
а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

- Давай займёмся сексом..
- Делай что хочешь, только меня не трогай..

Я не могу ни за кем бегать, потому что каблуки высокие и корона свалится.

У меня черный пояс по кулинарии-убью одной котлетой.

Бывает, только корни пустишь на новом месте — откуда ни возьмись спешит садовник-судьба с лопатой обстоятельств наперевес.

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и трахать, отойти и поржать.

Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Моя жена и я были счастливы 20 лет. Потом мы встретились.

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен.

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки
и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Хороша до безобразия! А после не очень.

Стал утешать меня, как мог. А мог он всего два раза.

Одевается скромно, но быстро.

Плохой танцор, но какой любовник!

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки

Опять день рождения! Ну каждый год одно и то же!

С женой в бане познакомился. Подглядывал в щелку, а она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая!

32

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

33

Хто о чем, а я о наболевшем.
http://uploads.ru/t/P/x/v/PxvLI.jpg
Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определённые моменты - когда тебе предлагают что-нибудь съесть".
«Наилучшее средство для похудения – пустой холодильник».
В народе шутливо говорят о трех формах ожирения. Первая - когда толстяку завидуют, вторая - когда над ним смеются, и третья - когда больному сочувствуют.
«Сбалансированная диета - это когда в каждой руке по пирожному»
«Мой доктор настоятельно рекомендовал мне прекратить романтические ужины на четверых. Ну, разве что остальные трое - другие люди» (Орсон Уэллс).
«Мой совет жаждущим похудеть: eшьте столько, сколько хотите. Только не проглатывайте то, что вы съели» (Гарри Секомб).

«Путешествие к тысяче фунтов начинается с одного гамбургера» (Крис О'Брайан).
«Очень важно следить за тем, что ты ешь. Иначе как ты собираешься вместить все это себе в рот?» (Мэтт Даймонд).
«Доктора скажут Вам, что, чем медленнее вы едите, тем меньше съедите. Это, действительно, верно, если Вы член большой семьи»
«В каждом из нас есть худой человек, стремящийся наружу, но
он, как правило, легко успокаивается парой-тройкой кусочков
шоколадного торта»
«Одно из непостижимых чудес в жизни - то, как килограммовая коробка конфет делает женщину тяжелее на два килограмма»
«Чем старше Вы становитесь, тем тяжелее вам худеть, поскольку к этому времени Ваше тело и Ваш жир успели крепко сдружиться» (неизвестный автор).
«Ничто в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как первые четыре часа диеты!» (Дэн Беннет).
Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: "Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной».
«Нет полных женщин, есть тесная одежда» (Фаина РАНЕВСКАЯ).
«Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно» (Даниил ХАРМС).
«Вот – женщина. Она грустит, Что зеркало ее толстит» (Игорь ГУБЕРМАН).
«Не ищите препятствия – ищите выгоды. Имеет значение не то, от чего Вы отказываетесь, а то, чего Вы добиваетесь. Удовлетворение от самого экзотического десерта не идет ни в какое сравнение с удовлетворением от покупки платья меньшего размера» (Джейн ВЕСТИН).
«Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению» (Александр ВУЛКОТТ).
«Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят» (Хелен РОУЛЕНД ).
«Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее» (Гудмунд ХЕРМЕС).
«Когда ты, наконец, весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому» (Янина ИПОХОРСКАЯ).
«Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса»

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!

34

История из жизни. Семья и кот

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

35

Из инета:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 2 рубля за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 2 рубля водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

36

Ромашка написал(а):

Из инета:
На передних сидениях едут две бабушки.


Угораююююю!  http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gif   http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gif   http://s16.rimg.info/9976a32235c2c3dfbceedf50f8a3a308.gif 
Спасибо за предоставленное удовольствие! http://yoursmileys.ru/tsmile/spring/t117016.gif

37

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может
не одна... если чё, ты - мой брат!

Обожаю гололёд... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь.

Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос - Вы то ей зачем?

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус.

Если Вы замужем и не ездите в шикарном мерседесе, у Вас нет норковой шубы и бриллиантов - поздравляем, Вы вышли замуж по любви!

Если муж ушёл налево, главное с ним там не встретиться!

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду"...

Напиши человеку - "Мне плохо". Любящие ответят - "Что случилось?". Равнодушные - "А чё?". Пофигисты - "Ну и?". Идиоты - "Ты заболела?". Умные - "Какой диагноз?". Красивые - "Почему?". Друзья - "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ!"

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!

Спорим, что я экстрасенс?
Смотри:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Ты сейчас это проверил.
6. Ты улыбаешься.

Когда выходишь из одноклассников, появляется надпись - "КАК, УЖЕ ВЫХОДИТЕ? ТАК БЫСТРО?" и так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить - "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!!!"

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Пoйдy в гocти, a тo caми припрyтcя.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Решила по дому мужскую работу сделать сама... легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, НО НАДО...

Он сказал "Привет", а я мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Мужчины, зачем вы нам дарите шоколад, а потом говорите, что мы располнели? Дарите бриллианты - будем сверкать!!

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину, терпения, чтобы вынести его характер. Только сил не надо, а то убью его на хрен

Такого козла ещё поискать! Но я-то умница, я-то нашла!

Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, бля, от счастья!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

А почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

Сижу в одноклассниках, разговариваю по телефону, пью кофе, крашу ногти... А мне еще говорят, что я ничего не делаю... Я в шоке!!!

Пьяная, не пьяная... Какая разница? Радуйся, что вообще звоню.

Как пять пакетов тащить, так ничего, а как сматерилась так - "Ты же девушка!"

38

У шефа В контакте статус "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек

Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?"

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась...

Здравствуй дорогой! Ну, рассказывай! Как жизнь? Чем занимаешься? Как локти... Вкусные?

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам не пересекаться.

Я такая бегу, а волосы такие назад. Ноги такие вперёд и я такая бац...

Бесишься?! Я старалась!

Сегодня была на выставке змей. Вернулась с медалью!

Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Из-за меня подрались два парня: один кричал "забери ее себе", другой "нахрен она мне нужна..."

Ну и денек сегодня... сначала не с той ноги встала... потом
не на ту метлу села...

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 11 вечера, с напоминанием: "НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ"!

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван.

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...

Сижу в одноклассниках, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

39

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой Я умру??! -Ну...все когда-нибудь умрут... -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..

Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись

Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Я правда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился...

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

В моей смерти прошу винить мою жизнь

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости

Нашёл своё место в жизни, а оно занято...

Говорю, что думаю - поэтому молчу

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет

Во что влюбился, то и целуй

За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))

Парни делятся на 3 типа: мачо, чмо и “мам, ну чо?”

не пойти ли мне спать , подумала я . не пойти – ответил мне интернет

- Windows 8 будет поддерживать распознавание речи – может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься – обидится, неделю загружаться не будет…

Смотю в зеркало...вроде ни чё так...красивая...подхожу ближе,присматриваюсь....ё-моё....БОГИНЯ))))

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам

Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь!

Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

40

Кто сказал что я далека от идеала?! Это убогий идеал далек от меня!!!

Грибы бывают разные, одни накормят, другие кино покажут))

скакал иван царевич три дня и три ночи! пока скакалку не отобрали...!

я такая умная потому, что такая скромная и по этому такая красивая....)))))

Просмотр телека - первый признак неисправности компа))

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...].

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©

Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

Помогите! Моя подруга накурилась!!! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!

А где это вы такие чудесные кривые колготки купили?

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Милый если ты подойдёшь хотя бы к одной мымре крашеной!!!!! помни я рядом.... совсем рядом!!!! На крыше с винтовкой!

Телефон молчал... Счастье просто не знало моего номера..

...я не люблю его... пока не люблю...просто рядом с ним мне хочется жить...

Ем шоколад и добрею)))))

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дура". >

По радио слышала песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представила. Плакала от смеха.

мужья и любовники! исполняя свой долг не надейтесь друг на друга...

Косметика- это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой

- Он уйдет от меня, да? - От тебя можно уйти только в депрессию. ©


Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы