Маленькие женские секреты

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы


Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы

Сообщений 41 страница 50 из 185

41

Он уходил, она смеялась, не потому что ей смешно, она расплакаться боялась, боялась выпрыгнуть в окно...

Сначала думаю о чем подумать. Придумываю, начинаю думать. Думаю, думаю, думаю...устаю. Думаю надо перестать думать. Не думаю. Начинаю думать о том, что не думаю. Думаю, думаю, думаю…устаю.

Часто бывает,что удар в спину наносят те, кого,как правило, защищаешь грудью?..

Не перебивайте женщину, особенно когда она молчит.

а у меня крыша на резиночке:ее сорвет,помотает немного, а потом на место возвращается

Если меня любить - то я горы сверну! если не любить, то шею...)))

я музыкалку не заканчивала..но на нервах играю профессионально!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

И... без меня на свете дур хватает.....

Ты изменяла? - Ну было разок..с соседом.. - Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла?

Я ждала тебя пол года, дальше стала забывать. Как исчезли все надежды, ты вернулся - твою мать!

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Я слишком дикая чтобы жить,я слишком редкая чтобы умереть!!!)))

Сегодня жутко замерзла. И не потому, что зима. А потому, что ты не рядом..

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...

Вчера дома видела мышь...не знаю кто из нас, при виде друг друга больше обалдел , но бегали мы друг от друга доооолго!!!

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого... Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

42

Ты мне нравишься,моё дело предупредить...

Не радуйся, дурак! Я еще на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой))).

Я не подарок и не мёд, Со мною жить, как на вулкане. Я, как дорога в гололёд – Со мной святой, и тот устанет.

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

-Ты приедешь? -Да, а ты меня встретишь? -Да, а где? -Да где хочешь! -Ну тогда подъезжай на Марс и около третьей канавы справа я тебя буду ждать!

Принц на белом коне, где ты тварь?

Настроение - осень...

Он вечно её ругает, кричит, ревнует ... Иногда не понимает... Часто обижает... Но одна слезинка с её глаз и он порвет любого..

Знаешь, а ведь она тебя ненавидит...... -За что,ведь я ничего не делал! -Вот именно, что ты ничего не делал, а она умудрилась влюбится..........

Его любила больше жизни, О нем лишь думать я могла, Но как увидела поближе, То еле ноги унесла!

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "жадность" все 25 пакетиков привязаны к 1 веревочке

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала=)).

Пришла домой, смотрю - пыль лежит... Думаю, дай-ка и я прилягу...

девушка должна быть либо умная,либо красивая. вот я сегодня красивая

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Долгие годы я жила с мыслью, что у меня талант портить всё что меня окружает... Но потом я встретила своего парня...И поняла, что мне есть к чему стремиться...

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было

43

пашу так....аж лошади оборачиваются....

Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Судьба не дура, зря людей сводить не станет

- А какие Ваши любимые позы? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац"...)))

Сообщение от незнакомого парня вКонтакте: Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас есть некоторые общие черты характера. Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни, поубивали бы друг друга. До свидания!

Запомни, я не ЭТА, я ТА САМАЯ!!!!!

любишь-отпусти, не вернется-выследи и убей!

-Ты дура. -А ты дурак. -Мы идеальная пара.

Лучше не буду ничего писать, а то снова скажут, что я неадекватна... Лучше пойду посижу в углу на раковине и поем радугу!

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

-Ало,...Мозг, вернись ко мне...Я СкУчАю...

Парням нравятся красивые и недоступные девушки.. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

Я-ЧЕЛОВЕК ТВОРЧЕСКИЙ:ХОЧУ-ТВОРЮ,ХОЧУ-ВЫТВОРЯЮ!!!

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...

если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть,может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз..).

Кто такой СПАТЬ? И почему я все время его хочу???

Мужчины они все такие ветренные.... такие не постоянные... сегодня один целует.. завтро другой!

44

Письмо из Америки

На самом западном краю земли американской есть такой город Сан-Франциско. С давних давних пор здесь сильна русская колония, намытая многими волнами эмиграции. И уже последней волной забросило сюда несколько десятков тысяч одесситов. Вот несколько отрывков подслушанных разговоров одесско-калифорнийских бабулек. Из американского языка знают не больше пары десятков слов, но все равно сильно переиначенных по-одесски... Зато свой великий, могучий одесский  сохранили во всей его шикарной первозданности.

... Час пик в переполненном автобусе 38, почти весь маршрут которого пролегает по бульвару Гири. Из-за обилия экс-одесситов его здесь называют Гирибасовской-стрит. И вот раздается на весь автобус родное, посконное, одесское:
- Что ви, место уступаю я: ВАМ же болит нога!

- Ой, а ви знаете Цилю Исаковну с ее шлемазлом сыном Мишей: когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну?
- Так Циля увезла его сюда.
Подальше от цорес - той шиксы.
- И что?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать визов Оксане - раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да еще фигуристая, и при ноге!
- И что он сказал?
- Мама, идите в жопу вместе со своей Оксаной!


- О, Сара Марковна - чудесная женщина. Мы были с ней на Гавайях, и она так нирнала в волны, что акулы тонули от зависти! Она тут близко, на Филлмора. Надо будет к ней зайти или  позвонить...
- Не ходите и не звоните!
- Шо такое, она там больше не живет?
- Она уже нигде не живет....

- Моя Женечка по брачному объявлению вытащила этого шлемазла из Приднестровья. Он не работает, только пьет и гуляет за ее счет. Ему - только РАДОСТИ, а ей - только ГОРЕ. Я ему об этом прямо сказала - так он, сволочь:
- Мама, в объявлении было написано: "Ищу мужчину, готового разделить со мной РАДОСТИ и ГОРЕ".

- Ивнинг,- Галина Васильна! А как ваш Петр Николаич?
- О, он сейчас СИНГАЕТ в евангелическом церковном хоре.
- Так он же  заслуженный артист Узбекской ССР, ему платят хоть какую копейку?
- Нет, просто СПЕНДАЕТ ТАЙМ.

- О, Сарочка, добрый морнинг!
Что-то вас давно не видно?
- Я почти не выхожу из дому - у Израиля Марковича жуткое воспаление легких.
- Ой! Как он умудрился подцепить такое летом?
- А, мы были с детьми и внуками на Китайском пляже, и я ему говорила: "Изя, не ходи в океан!
". Он меня не послушал, таки зашел чуть не по колено и сразу простудился.
- Да, у нас в Одессе Черное море, пусть и с говном c канализации, зато теплое! А говно - наше. Я вам  имею сказать, лучше теплое течение c канализации, чем это ледяное Кюрасао!

Бабуля с лицом, как печеное яблоко, но с красными бочками, снизу лица помадой изображены яркие губы, а сквозь них
белозубый оскал голливудской звезды.. Хвалится ровеснице:
- Мне 75, но на меня горят глаза у 40-летних мужчин!
- Так за чем остановка? Вперод!
- НЕГДЕ!

.. В очереди в русском магазине.
- Ви слышали? Умер Боб Хоуп.
- Ой, какой ужас! Очень жаль. А кто это?
- О, великий американский хохмач! Вроде нашего Миши Жванецкого.
- И сколько ему было лет?
- Сто.
- Ой, какой ужас! Не такой уж и старый мужчина - мог еще жить и жить!

45

50 признаков голливудских фильмов ...

1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

46

Готовы ли вы стать мамой?

    Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми....
    Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.
    Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
    Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.
    Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?
    Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
    Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
    Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.

47

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. 
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" 
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
*** 
Девочки!!! 
Учимся варить суп с фрикадельками. 
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... 
   
*** 
Сначала Бог создал Землю. 
Отдохнул.   
Затем Бог создал Мужчину. 
Отдохнули оба.   
Затем Бог создал Женщину. 
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. 
 
*** 
Маленькие дети, 
Ни за что на свете, 
Не пускайте маму 
Шарить в интернете... 
 
*** 
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. 
Одна говорит: 
- Смотри, какая красивая -  "Моему котику!"   
- Купить, что ли, своему козлу... 
 
*** 
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. 
- Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью! 
 
*** 
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... 
 
*** 
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? 
 
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -  разлучить вас может только смерть.
   :D добавила чуть чуть

48

Один день из жизни кота

=^_^=z Z z Z Кот спит

=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть

=O_o= Где вся еда?

=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!

=ò_ó= Хозяин, дай поесть!

=^_^= Позязя

=@_@= Дай мне еды.

=㉧_㉧= Как не дашь?

=^‿‿^= Я же кавайный!

c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин

=●_●= Сам найду, жмот

=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?

=×_×= Носки!

=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?

=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!

=♥_♥= Валерьянка!

= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!

≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!

≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки

=÷_÷= Как мне погано.

≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!

=Ⓞ_Ⓞ= Еда!

=>_<= Чавк, чавк…

=◕‿‿◕= Я жив!

=^‿‿^= Я кавайный!

49

Про джинсы

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиз*ец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.

Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной порезанными джинсами из нераспроданной партии, меня уже подкарауливал сияющий улыбкой продавец, который сразу же заметил, что я выбрал самую нынче модную, ах*уенно классную и качественную модель, о чем неприменул заявить вслух. Ещё бы бля, мне-то, ниибическому знатоку современной джинсовой моды и не знать что сейчас круто.

В примерочной я, простите, ах*уел. Джинсы были настолько узкие, что невольно проскочила мыслишка – их придумали специально для того чтобы лишать людей возможности размножаться половым путём. Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно.

Выхожу из раздевалки, продавец с той же улыбкой, подлетает ко мне и заявляет «Мамадорогая, да они же на вас шиты!». «Нуху*ле, конечно на меня шиты!», даже без сарказма отвечаю. Да, точняк, на меня – ножки мои кривые обтянуты, торчат из плоской жопы одинокими верёвочками, но с ними полбеды. Песюн, предательский песюн никак не хотел помещаться в ограниченном простанстве, которое осталось когда я застегнул ширинку. Следующей задачей перед выходом из примерочной было побороть предусмотрительно одетые семейные трусы, которые в условиях сложившейся ситуации тоже не хотели помещаться в джинсах. Сжав волю в кулак, а песюн скрутив в калач, я его определил в район тестикул, которые, скажу я вам, тоже были не в самой выигрышной ситуации – центральный шов между ног разделил их напополам, и по их виду было видно что им пиздец как грустно по-одиночке. А вот труселя оказались умнее чем песюн и самостоятельно заняли свою нишу аккурат у меня между крепко сжатых жопных ягодиц, чем доставили мне немалого баттхёрту. О том чтобы запихнуть в карман пачку сигарет или хотя бы руку, я уже молчу. В таком вот виде я и предстал пред женой своей, улыбающимся продавцом и ещё парой десятков клиентов этого самого модного магазина. Не хватало только звука «та-даммм» и фейерверков. Жена моя, в принципе воспитанный и добрый человек, сразу же заявила «Семёнов, ты похож на долбоёба и кузнечика одновременно, вали снимай их нафиг». Убедительные аргументы, не правда-ли?

В этот день я всё-таки купил джинсы, на вещевом рынке, на полгода, за 30 баксов. И теперь, когдя я вижу этих долбанных хипстеров в обтягивающих джинсах, я испытываю острую боль в районе того места, где через полгода снова протрётся отверстие на джинсах и мне снова придётся идти покупать новые…

50

Как кот поел зубной пасты

Наш кот - дурак. Кошка, конечно, ещё большая дура, но дело не в этом. Уж не знаю, нормально ли это для котов, но он обожает запах мяты. Стоит только почистить зубы, как он унюхивает тебя за полверсты и, утробно мурча, начинает вылизывать тебе всё лицо, стараясь непременно залесть шершавым языком прямо в рот. Частенько он приходит в ванную и клянчит зубную пасту, как будто это филе кролика в сметанном соусе. Причём его кошачья жена явно не разделяет его предпочтений. Вот и сегодня, когда я отправилась умываться, он тут же прискакал в ванную и первым делом попытался свалить меня с ног, бодая меня своей башкой не хуже одичавшей коровы. Потом он влез на краешек ванны и улёгся, распластав свою необъятную тушу и глядя на меня масляными глазами. Это не помогло, и тогда кот решил, что было бы неплохо боднуть меня в руку, после чего я чуть не проглотила зубную щётку и еле справилась с рвотным рефлексом. На моё истеричное мычание и последующее за ним "пшшш пш пш пш иди отсюда, дурак!" кот отреагировал пронзительным мяваньем и впился когтями в коврик. Попытка отодвинуть его ногой ни к чему не привела, попытка выставить кота за дверь привела лишь к тому, что он увернулся и спрятался под ванну, где он частенько ссыт. Я попыталась вытолкнуть его оттуда ковшиком - ковшик был встречен взглядом, полным безразличия, и упёрся в монументальную кошачью задницу, которая словно бы срослась с полом и не желала двигаться. Я как психически больная поколотила по ванне, потыкала кота всевозможными предметами, сделала страшные глаза, погавкала на него и, видимо, окончательно убедила его в том, что выходить ни в коем случае нельзя. Тогда мне на помощь пришёл пульверизатор.

Кот выскочил из-под ванны, прогрохотав тазиком с грязным бельем и унеся на когтях Андрюхин носок; кошка, разумеется подумала, что наступил конец света и поскакала за ним, подобно сайгаку, расплескала по дороге воду из своей плошки и врезалась балдой в дверь, что её не остановило, а лишь придало уверенности, и она-таки догнала кота, вцепившись ему в хвост и издав победоносный клич. Они сцепились, мутузя друг друга и рыча как дикие вепри, и я, не долго думая, запустила в них сначала ковшик, а затем тюбик с зубной пастой. Кошка ретировалась под кровать, а тюбик угодил прямо в кота, измазав его в пасте. Кот учуял излюбленный запах, выпучил глаза, навострил уши и спросил у меня "Мау?", после чего закрутился волчком и наконец плюхнулся на бок. И разумеется, начал себя вылизывать.
И вот тут я чуть не умерла.
Ибо кот, очевидно, ощутил всю прелесть ментола, жгущего язык, взвыл как самка раненого гиппопотама, и, взборонив ковер, устремился прочь из комнаты, истошно вопя и оставляя после себя разрушение и хаос. Я бегу за ним и ржу. Мне жаль кота, но я ржу как конь и не могу остановиться. В коридоре он резко развернулся, подбрасывая себя задницей вверх и пуская слюни, потом в истерическом припадке затанцевал на задних лапах, зачем умчался на кухню, чуть не выдрав из стены интернетовкий провод, запрыгнул на табуретку, спрыгнул с табуретки, попытался запрыгнуть на стол, подскользнулся, промчался у меня между ног, башкой проломил дверь в зал и ускакал на балкон, где продолжил метаться и хрюкать, оповещая весь двор о своей нелёгкой участи... кажется, он матерился и по-моему даже на человеческом языке. Повалив велосипед, он устремился назад в квартиру, перепугав хорька до полусмерти, и вот тут я его и настигла, прыгнув как истинный вратарь и прижав кота к полу. Кот от такого броска очумел ещё больше и чуть не разодрал меня в хлам, но я ухитрилась схватить его задние лапы и оттащить в ванную, где кот подвергся еще большим истязанием, так как пришлось отмывать ему рот от зубной пасты, которую он в виде слюней старательно испускал на мои плечи и руки. Спустя несколько мучительных мгновений кот был отпущен на свободу, велосипед поднят, ковер поправлен, а я, наконец, перестала смеяться и начала икать.
Итог: кот нахохлился и сумрачно смотрит по сторонам, кошка преспокойно дрыхнет на диване, ибо в её мозгу долго ничего не задерживается, хорёк спрятался в свой домик, а я, вся в шерсти, слюнях и зубной пасте, продолжаю икать и посмеиваться и устранять последствия адовых котовьих плясок.
И это ещё всё фигня, ибо кот со злости обоссал подушку.
Друзья мои, заводите животных, без них очень скучно жить!


Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы