Маленькие женские секреты |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
***
Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
***
Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".
***
Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, уникальная, холодная, бессердечная тварь!
***
Счастье - это еще не познанное разочарование.
- Девушка, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.
***
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова..
***
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Какое растение все знает?
(Хрен.)
***
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками
***
- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы рожа не треснула, когда в свисток дуете!
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь».
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
***
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем". Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?
***
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
***
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».
***
- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик. Вчера и надо было приходить.А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
***
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
***
Отложи на завтра, оно всё равно никогда не наступит, просыпаешься и снова сегодня.
«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.
***
— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа, блин...
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься.
***
В помощь пострадавшим от наводнения в Фейсбуке собрали миллион лайков.
***
Ай, красавчик, позолоти ручку!» — сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея.
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.
Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Жена – вампир! Вампир наверняка!
Я с лаской к ней, буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.
А тут ещё не пил недели три –
Всё экономил… Сдал ещё бутылки…
И (как бы – ей) столовый подарил
Набор – из серебра ножи и вилки.
И лишь замечу дьявольский прищур
Где взгляд был просто ангельски невинный,
С базара мясо свежее тащу,
Чтоб самому не стать парной свининой.
Укусов удавалось, в основном,
Успешно сторониться до сих пор мне,
Ведь я ей красным марочным вином
Гемоглобин поддерживаю в норме.
Так и живём… Причём уже давно.
И у жены (учитывая гонор)
Подарки, платья, праздники, вино...
А у меня значок – "Почётный донор".
Вы здесь » Маленькие женские секреты » Аффтар жжот » Cмешные анекдоты,цитаты и афоризмы
