50 признаков голливудских фильмов ...

1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. 
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" 
***
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
*** 
Девочки!!! 
Учимся варить суп с фрикадельками. 
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... 
   
*** 
Сначала Бог создал Землю. 
Отдохнул.   
Затем Бог создал Мужчину. 
Отдохнули оба.   
Затем Бог создал Женщину. 
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали. 
 
*** 
Маленькие дети, 
Ни за что на свете, 
Не пускайте маму 
Шарить в интернете... 
 
*** 
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. 
Одна говорит: 
- Смотри, какая красивая -  "Моему котику!"   
- Купить, что ли, своему козлу... 
 
*** 
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. 
- Да? Фантастика! Подумать только– занимаемся любовью! 
 
*** 
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги... 
 
*** 
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? 
 
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе -  разлучить вас может только смерть.
    добавила чуть чуть

Про джинсы

У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.

В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиз*ец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.

Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной порезанными джинсами из нераспроданной партии, меня уже подкарауливал сияющий улыбкой продавец, который сразу же заметил, что я выбрал самую нынче модную, ах*уенно классную и качественную модель, о чем неприменул заявить вслух. Ещё бы бля, мне-то, ниибическому знатоку современной джинсовой моды и не знать что сейчас круто.

В примерочной я, простите, ах*уел. Джинсы были настолько узкие, что невольно проскочила мыслишка – их придумали специально для того чтобы лишать людей возможности размножаться половым путём. Этакие штаны целомудрия из джинсовой ткани, в них даже глупости всякие думать больно.

Выхожу из раздевалки, продавец с той же улыбкой, подлетает ко мне и заявляет «Мамадорогая, да они же на вас шиты!». «Нуху*ле, конечно на меня шиты!», даже без сарказма отвечаю. Да, точняк, на меня – ножки мои кривые обтянуты, торчат из плоской жопы одинокими верёвочками, но с ними полбеды. Песюн, предательский песюн никак не хотел помещаться в ограниченном простанстве, которое осталось когда я застегнул ширинку. Следующей задачей перед выходом из примерочной было побороть предусмотрительно одетые семейные трусы, которые в условиях сложившейся ситуации тоже не хотели помещаться в джинсах. Сжав волю в кулак, а песюн скрутив в калач, я его определил в район тестикул, которые, скажу я вам, тоже были не в самой выигрышной ситуации – центральный шов между ног разделил их напополам, и по их виду было видно что им пиздец как грустно по-одиночке. А вот труселя оказались умнее чем песюн и самостоятельно заняли свою нишу аккурат у меня между крепко сжатых жопных ягодиц, чем доставили мне немалого баттхёрту. О том чтобы запихнуть в карман пачку сигарет или хотя бы руку, я уже молчу. В таком вот виде я и предстал пред женой своей, улыбающимся продавцом и ещё парой десятков клиентов этого самого модного магазина. Не хватало только звука «та-даммм» и фейерверков. Жена моя, в принципе воспитанный и добрый человек, сразу же заявила «Семёнов, ты похож на долбоёба и кузнечика одновременно, вали снимай их нафиг». Убедительные аргументы, не правда-ли?

В этот день я всё-таки купил джинсы, на вещевом рынке, на полгода, за 30 баксов. И теперь, когдя я вижу этих долбанных хипстеров в обтягивающих джинсах, я испытываю острую боль в районе того места, где через полгода снова протрётся отверстие на джинсах и мне снова придётся идти покупать новые…